《被討厭的勇氣》(1、2 集)－讀後分享作者: Jyun / 好書分享 / 發佈留言 (2023/02/07) Hi！好久不見！前陣子因為學業加上我的懶惰，所以好久沒有出新的文章了。趁著最近剛考完學測的空閒時間，我想來跟大家分享我最近看的書－《被討厭的勇氣》。 它總共有兩集，分兩本，內容都是由一位哲學家，以及一位年輕老師的對話問答組成，白話易懂。 第一集主要是介紹「阿德勒心理學」的核心概念，談論的範圍比較廣。第二集則是把重心放在「教育」、「愛」、「何謂幸福？」、「如何實踐？」的探討。 建議兩集都看，能藉此更完整的融會貫通阿德勒心理學的理念。 我從這兩集中各挑了三個我覺得有趣的觀點 (前三個第一集，後三個第二集) 來跟大家分享，希望你們會喜歡。 那我們就，開始囉！ 目錄 1. 否定心理創傷 2. 課題分離 3. 人生是一連串的剎那 4. 教育的目標是「自立」 5. 否定賞罰 6. 選擇愛的人生 7. 結語 否定心理創傷 阿德勒明確否定心理創傷這種原因決定結果的「決定論」，主張與之對立的「目的論」，認為結果本身就是目的，原因只是一種捏造出來的理由。 舉個例子，假設你的一位朋友，從小受父母虐待，長大後像個被輸入程式碼的機器人一樣，只會聽從別人的命令。 圖源：https://unsplash.com/photos/iDQVmcPFOCI 若是站在決定論的角度想，會認為就是因為從小被父母虐待，所以長大以後才會這麼的聽命於人。 而站在目的論的角度想，會認為他是故意這麼做的，因為他的目的是為了能讓父母高興、讓父母能關注自己，同時也不想要自己再花力氣去想做事的辦法，進而製造出自己被父母虐待的形象。 大部分的人可能跟我當初一樣，會站在決定論的角度思考，因為這很好懂，聽起來非常合理。但是我知道決定論以後才發現，哇！原來還可以這麼想，真是個嶄新的觀點。不過我在知道目的論之前，好像就看過身旁的人用目的論的方式在看問題，即使他們根本不知道目的論是什麼，真心佩服他們。 課題分離 這是阿德勒心理學中很重要的概念。 白話一點講就是：「搞清楚這件事跟誰最有關係。」 如何「切割自己的課題與別人的課題」，在人際關係的經營中占有一席之地。人際關係的紛爭幾乎都是因為踏入了別人的課題，或是別人踏入了你的課題之中所產生的。 圖源：https://unsplash.com/photos/mv38TB_Ljj8 書中有個明顯的例子是「學業」這個課題。當父母要求孩子讀書時，不妨想想這是「孩子的課題」，還是「父母的課題」，若孩子的課題被父母踏入，帶來的結果就是爭吵。應該讓孩子自己去決定看重學業的程度，然後自己承擔結果，因為這個結果，並不是由父母來承擔。 那麼要如何精確地分辨是誰的課題呢？可以去思考，做這個決定的結果，由誰來承受？或者，分辨自己可以改變的和不能改變的。 當你與別人的課題分離清楚後，你會覺得輕鬆許多，你也可以比較清楚的知道，自己的底線在哪，別人的底線在哪。最終，你能把人人都當成是你的夥伴，這就是阿德勒認為的，人際關係的終極目標－「社會意識」。 人生是一連串的剎那 書中將人生比喻為舞者在跳舞，舞者在跳舞時並沒有目的，就只是在當下盡情地舞動，不會停在原地，也不會去想要停在哪裡。 意思就是，要活在「當下」。 大多數人可能將人生當作一條線，從出生開始畫出大大小小的各種曲線，想要完成某些目標，最後抵達線的終點－死亡。這種人生稱為「變動式人生」，也受到了佛洛伊德的決定論影響，在你達成目標之前，人生彷彿一直在半路上，還沒有真正開始，若是突然因為意外死亡，人生會有種沒有過完的感覺。 而阿德勒提倡的是「實現式人生」，認為人生是一連串的剎那。書中用粉筆畫線來比喻，當你拿粉筆畫下一條線，然後仔細觀察時，你會發現，這條線是由一連串的點所構成的。這樣的人生沒有目的，也不會回顧過去，就是單純認真的過著當下的生活，且隨時處於終結的狀態，好比為人生的「此時、此刻」，打下一盞聚光燈，你既看不到過去，也看不到未來。 圖源：https://unsplash.com/photos/pcZvxrAyYoQ 你可能會覺得，這也太可怕了吧，沒有目標的人生怎麼活？作者用「旅行」來比喻，你一踏出家門，旅行就已經開始了，而且抵達目的地前的每個瞬間都是旅行，就算途中出狀況折返，你也不會說你沒有旅行。簡而言之，旅行的重點並不是目的地，而是「過程」。 我想阿德勒的意思是，我們只需要在當下認真的做每一件事，包括玩樂，你就會不知不覺的到達一個高度，一個你滿意、可以接受的樣子。若是你因為意外而結束生命，也不會感到遺憾，因為你已經認真的過著每個幸福的當下了，你也沒有什麼目標還沒達成，認真的過著當下的生活，就是你的目標。 教育的目標是「自立」 這邊說的自立，不是經濟上的，而是心靈上的。 阿德勒認為，諮商並不是「治療」，而是「再教育」。諮商輔導者跟教育者本質是相同的。 學生未來要在社會上自立，成為一個大人，需要了解各種不同的知識，而教育就是讓學生朝向自立發展的「協助」，而非「介入」。 圖源：https://unsplash.com/photos/zFSo6bnZJTw 那麼要如何做到這件事呢？答案只有一個：「尊敬。」 與阿德勒同一年代的社會心理學家弗洛姆這麼說：「所謂的尊敬，就是對他人可以如實成長發展成他自己的模樣的一種用心關照。」這樣的尊敬可以讓對方對你產生信任，對方會願意聽你說話，而且你接受了他，相當於鼓勵 (賦予勇氣) 給他。 阿德勒心理學蠻注重教育這個部分，他認為，教育不只是一個主要課題，也是最大的希望。想要多了解的人可以看第二集。 否定賞罰 我們對否定「罰」可能還覺得合理，認為它對人的身心靈發展都是不好的，懲罰也不能完全制止脫序行為等。 但是否定「賞」是怎麼一回事？獎賞不是可以鼓勵學生向上爬嗎？我們接著看下去。 圖源：https://unsplash.com/photos/zGrXNvgr6AE 獎賞確實可以鼓勵學生往上爬，但是會帶來「競爭行為」，甚至讓學生覺得自卑，比不上他人。如果學生自己沒有意識到這種競爭行為不應該存在的話，到最後會演變成「人人都是我的敵人」，那就完全背離了「人人都是我的夥伴」這樣的理念。 獎賞也無法讓學生自立，因為學生專注的並不是獲得自立所需要的知識，而是獎賞本身帶來的短暫快樂，那就違背教育的目的了。且阿德勒心理學認為，稱讚是有能力者給無能力者的評價，目的是要「操控」。 選擇愛的人生 前面有提到自立的部分，而「愛」也可以幫助自立。 為什麼呢？首先我們要先知道，自立其實就是「擺脫以自我為中心」。我們剛出生時，以自己是「世界的中心」這樣的身分來活著，藉由自己的脆弱，來讓大家關注「我」，因為這樣才能活下去。 若是持續保持這樣的狀態，長大以後就會變成以「自殘、不得志」來引起大家的關注、害怕等，進而操控他人，也就是所謂的情勒。 而「愛」為什麼能幫助自立呢？因為當你這麼做時，就能切換人生的主詞，將「我」變成「我們」，朝著兩人共同的幸福去努力。 圖源：https://unsplash.com/photos/2PODhmrvLik 阿德勒認為，所謂的愛，是兩個人共同完成的課題。若是持續抱持著這樣的想法，就能將「我們兩人」變成「我們所有人」，將愛擴及到整個共同體，達成「社會意識」，也就是「人人都是我的夥伴」。 此外，阿德勒否定「命中注定的人」這樣的想法，他認為所謂的「命運」是要用自己的手去打造的，打造出足以稱為命運的關係。那些在等待真命天子/女的人，可能因為在人際關係中曾經受挫等(編造出來的理由)，因此「親手排除了所有的可能人選」，迴避能達成自立的「愛的任務」(目的)。 結語 總而言之，「被討厭的勇氣，就是讓自己變得自由的勇氣！」、「去愛的勇氣，就是讓自己變得幸福的勇氣！」。 不管你認不認同阿德勒心理學，這都是一次很好的意見交流。 這兩本書對我來說，影響甚遠，無法用三言兩語表達。這兩本書同時也是我，開啟閱讀興趣的鑰匙，我很感謝當初送書給我的人。 阿德勒表示：「了解人類並不容易，個體心理學 (阿德勒心理學) 恐怕是所有心理學中最難學以致用的了。」不過我們到死亡的前一天，都還有實踐的機會呢！ 我在打文章時，還突然連想到《海賊王》，因為故事中的主角魯夫在我的印象中是一位非常看重夥伴的人，他帶著這樣的個性到處去冒險，甚至把敵人化作夥伴，藉此壯大了自己的團隊。這似乎跟阿德勒「人人都是我的夥伴」的思想有異曲同工之妙，太有趣了。 書中其實還有很多重要的概念我沒有提到，那些就等待你們自己慢慢挖掘囉。希望你們會喜歡這次的好書分享。如果有問題或想要分享感想、意見交流的話，歡迎在下方留言，或私訊我的 Facebook 、Instagram，下次見，掰掰🙂。
